Las hormonas y la Navidad

Mis hormonas "emocionales" están muy revolucionadas.
Estas 26 semanas he ido trampeando como he podido. Con algún que otro berrinche, pero son contados 3 ó 4, solamente.
Pero, más o menos, desde el día 20 de diciembre llevo uno o más por día.
Soy yo, lo sé, llevo 22 semanas sin nada de medicación y además el embarazo ya está haciendo mecha, a nivel de sensibilidad.
Ya, en situación normal, soy hipersensible pues ahora he salido de las estadísticas de la sensibilidad. Cualquier palabra, frase o gesto, que yo considero que no es correcto, ya hago un mundo y aflora la llorera, no la puedo controlar...
Estoy en "alerta" constante porque ya son muchos semanas sin mi "droga" y tengo miedo, ahora que ya estoy en la fase final, de que a mi enfermedad le de por salir. Sería terrible.
Soy fuerte, lo he demostrado siempre, y voy a luchar para que todo siga bien, quizás la solución sea aislarme y meterme en una burbuja, fuera del alcance de los insensibles, prepotentes, envidiosos, etc.
Como esta enfermedad no se ve, nadie se preocupa de controlar sus palabras. Con la medicación lo voy llevando ya que tengo un embotellamiento emocional, pero ahora soy yo en estado puro.
Ya digo nadie tiene consideración o no entienden qué necesito, sólo pido, que en estos tres últimos meses que me quedan, que vayan con mucha cautela en sus comentarios porque cualquier tontería o pequeño feo me molesta y desencadena una tormenta de lágrimas y mal estar emocional.
La gota que colmó el vaso fue el día 24, la insensibilidad de mi madre y el hecho de no ser parcial con los "problemas" que tenemos los/las hermanos/as y tomar partido por quien, en este caso, no tiene la razón, para nadie de gente de "bien". En cambio, para los/as envidiosos/as si la tiene.
No entiendo nada, la gente se ha vuelto "loca".
Yo ahora, más que nunca, por mi estado de buena esperanza, necesito, aunque siempre lo necesito, es afecto, cariño, amor... sólo eso. ¿Tan difícil cuesta darlo o demostrarlo? Yo ya me quiero ¡¡por fin!!, pero no quiero estar sola, quiero palabras bonitas, abrazos, besos...
El último feo, ayer por la tarde/noche, en una conversación telefónica, que corte me pegó. Con qué cara voy hoy a comer a su casa si por cualquier cosa lloro... y encima, por experiencias pasadas, cuando lloro no le gusta, le hace sentir incómoda...

Gracias Papá Noel (osea Marce)

Casi al llegar el final del día, se han disipado todos los nubarrones que desde ayer al mediodía aparecieron por mi vida.

Esta tarde he recibido los regalos de Papá Noel, me esperaba sólo 2. Uno ya lo sabía seguro, el cd de Mónica Naranjo; Adagio. Para el otro habían dos opciones: 1) Mi colonia favorita, 2) un teléfono antiguo.

Cuándo he llegado a casa y haciendo un poco de parafernalia para poner los regalos en el árbol, me he encontrado el que ya sabía (Adagio) y la colonia.

Me he quedado un poco descolocada porque yo pensaba que mi marido había optado por comprarme el teléfono, pero no ha sido así...

Total que he subido a mi habitación para cambiarme de ropa y mientras subía las escaleras (me he atrevido a decirle a mi marido) le he dicho que estaba un poco desilusionada porque yo esperaba el teléfono...

Acaba de terminar la frase y allí estaba la caja, con el papel naranja de la tienda del Meliton, en medio de nuestra cama.

¡¡Qué subidón me ha dado!! (todavía me dura). Con ese gesto de no ponerlo todo en el árbol me ha hecho la mujer más feliz del mundo.

Me ha gustado mucho el teléfono, pero lo que más su manera de sorprenderme y hacerme creer que sólo iba a recibir la colonia (bueno también el de Mónica, pero ese ya era seguro), cuesta tan poco ser original, y mi marido que lo es muy poco, lo ha hecho hoy.

Yo no me he quedado atrás, también lo he sorprendido por 4 veces (pequeños regalos, pero muy acertados). Primero ha abierto el más pequeño; y su frase ha sido -no me jodas que te has gastado el dinero en esto- era un paquetito que ponía Crecepelux (él se está quedando calvo) y en su interior habían caramelos, una broma, pero el pobre se ha pensado que le había comprado un crecepelos (lo que me ha hecho reir). Por el segundo ha optado por el mediano, en tamaño, un cd de su música favorita; un recopilatorio de música disco italiana de los años 80. El tercero, también mediano en tamaño, un libro; Olor de Colònia, que tenía en mente comprárselo y leerlo (yo me he anticipado, gracias a que él es muy poco decidido). Y el cuarto y último, un aspirador para el coche, el que tiene lleva roto, en el maletero más de 3 años... (todavía no lo ha llevado a la deixalleria). Aaaah habido un último regalo jajaja pero ése ha sido provocado por la euforía del teléfono...

Pequeña nevada

Esta vez los pronósticos meteorológicos han acertado de pleno en este pequeño pueblo del Bages.

Nos hemos levantado a las 8:30 para ir a Barcelona, en coche, pero hemos desistido pues estaba nevando...

Mauro, el exibicionista (jejeje)

Hoy hemos ido al Hospital. Primero a la eco morfológica y luego a la visita con la ginecóloga.
Nos han hecho una eco de alta resolución (por mi tejido adiposo). Primero han tomado medidas y visualizado de qué todo estuviera correcto. Pero en un momento determinado, por el paseo de la eco, se han reído los médicos y han comentado le hemos pillado con las manos en la masa. La doctora me ha dicho, luego te explico.
Ha acabado el paseo por la eco y nos ha dicho que todo estaba bien y qué si queríamos saber el sexo (ya lo habíamos intuido, por su comentario). Me ha enseñado la pantalla dónde se veía a mí bebé y me he puesto a llorar de emoción y felicidad. Nos ha dicho es un niño. Y qué nariz tan grande tiene jejeje.

Migrañas

Si no recuerdo mal, me empezaron a venir cuando tenía 24 años. Qué mal lo pasaba ni gelocatil, ni metamizol, ni iboprofeno, nada me la quitaba. Hasta que por fin, me derivaron a la neuróloga. Me hizo un tac (no salió alterado) y me recetó Naproxyn, mano de santo. Con sólo una pastillita, a los 10 minutos, desaparecía y ya no volvía hasta nueva orden.
Pero desde hace 5 meses todo es distinto. Sólo puedo tomar paracetamol y claro el efecto es muy leve.
Esta maldita migraña, desde entonces, aparece una vez al mes...
Ayer volvió de nuevo y fuí trampeando con el paracetamol, pero al rato volvía. Lo peor ocurrió después de cenar. La cena esta vez me sentó bien (ya que he estado vomitando hasta hace dos semanas) pero empecé a encontrarme mal y el zumbido de cómo si tuviese un corazón en el lado derecho de la cabeza no cesaba, de pronto vinieron las náuseas, intenté aguantar pero no pude más... Al vomitar se calmó levemente el dolor. Me fuí a dormir con un leve dolor. He dormido bien. Cuándo me he levantado parecía que había desaparecido, pero al cabo de un par de horas ha vuelto.
No quiero abusar del paracetamol (me lo voy tomando sólo cuándo el dolor es insoportable), por mi estado de buena esperanza.
Esta noche tenemos cena, con los compañeros de mi marido, y queremos ir, espero que esta madita migraña no me impida disfrutar del momento.

Cuatro mesecitos

Mañana hago 16 semanas de embarazo (todavia no me lo creo). Hoy he ido a Manresa a un centre de salut natural. Me he entrevistado con una Doula para hacer una terapia individual para prepararme yo internamente para estos 5 meses que me quedan por delante. Ademas, como complemento, en noviembre empezare preparacion al parto. Estoy contenta.
A mi marido esto de la Doula y lo de preparacion al parto no le hace nada de gracia. Se justifica diciemdome que siempre me tiro a la piscina sin proteccion y que luego me estrello.
Por desgracia, para mi, tengo poco soporte emocional, en cualquier ambito de mi vida (tengo mala suerte) y bueno en estos meses que las hormonas estan tan revolucionadas necesito contactar conmigo misma para superar estas carencias emocionales por parte de los demas (y mias tambien).

la misma piedra

Siempre tropiezo con la misma piedra en lo que a mendigar cariño se refiere.
Hace casi 2 semanas lo sobrellevaba como podía pero ahora es más fuerte la necesidad de amor. Una psiquiatra norteamericana (Ellisabeth no sé qué) aplicó esta terapia con sus pacientes y dió un gran resultado, casi tanto como la medicación.
Esto del amor lo digo porque para mí es la sustitución a la medicación, ahora que no es conveniente tomarla. Aunque si no hubiera más remedio los médicos se tendrían que replantear volver a ponermela, pero bueno eso no va a suceder!!, de momento hasta dentro de casi 8 meses.
Mendigar cariño, llevo haciéndolo desde que yo recuerde y bueno en el seno de mi familia casi nunca ha sido devuelto. Tan sólo recuerdo, o quizás es mezclado con preocupación y susto cuándo ingrésé en el psiquiátrico.
Ahora lo pido a gritos, por todos los poros de mi piel y menos mal que tengo a mi marido y a 2 grandes amigas para que me den amor y no mendigarlo.
Con mi familia esta semana he decidido no mendigar más porqué no recibo nada sólo frustración y eso no nos conviene.
Sin pensarlo y cómo no tropezando con la misma piedra he invitado, primero, un día a mi sobrina a venirse a casa y luego lo alargué hasta el sábado.
Me ha puesto casi de los nervios y no he recibido nada, sólo disgustos. No puedo con ella.

Pereza

Entra sin avisar, por la puerta de atrás y ahí se queda, silenciosa, para siempre. Aunque no se manifieste todos los días.

Según la religión católiza es un pecado capital y que suele derivar en otros pecados ¿?

Podría definirla como sin ganas a hacer algo ya sea una cosa simple o complicada...

Dentro de su familia está la Apatía, muy parecida a ella pero más técnica, sobre todo es utilizada a nivel psicológico y psiquiátrico.

No está nada mal ser perezoso/a de vez en cuando, para paliar este frenético ritmo de vida que llevamos. Pero lo que no hay que consentir es cuando se asienta en tí, día tras día, y no te deja evolucionar.

No hay que ser conformista, con este pecado capital, sino luchar contra él, a cada minuto, con los métodos más eficaces de que dispongamos. Hay que moverse en todos los aspectos para vencerla, puesto que en grandes dosis puede ser mortal...

Lo viejo

Despojémonos de todo lo viejo, de aquello que no nos gusta o que intuyamos pueda tener malas vibraciones (o energías). Digo todo, incluso de los regalos.
Dejemos que entre el aire y que entre renovado una vez nos hallamos desprendido de "todo".
La vida es esto: renovarse o morir. O cómo dijo un político: una ciudad que no progresa es una ciudad muerta. Y esto es exactamente lo que nos pasa a las personas, hemos de evolucionar dejando atrás todo aquello que no nos sirve...

Un nuevo teroso, para mí...

No me sale nada, tengo la mente en blando. Pero el boli "chulo" que tengo en mi mano quiere trabajar.

Yo estoy forzando a la máquina, que es evidente que quiere holgazanear. Está de vacaciones, qué por el tiempo toca. Aunque para mi opinión lleva en ellas mucho tiempo.

Madre mía, si hasta la letra me sale bonita con este pezado de Boli. Un regalo para mi marido de su familia. Pero él no lo quiso, así pues pasó a mi propiedad y es mío, mi tesoro.

Sigo estando en blanco pero la mano va sola, no hace caso a la mente. cuando siempre ocurre lo contrario.

Siempre hago mis borradores (para todo) con boli y papel, un boli Bic, aunque esta tarde/noche lo he cambiado por un inoxcron; plateado, un poco grueso pero a la vez elegante y de escritura muy suave.

Me gusta este Boli, nunca me había parado a ver su encanto y eso que lo llevé un tiempo en el bolso, pero lo desheché porque un día creí que lo había perdido e incoscientemente lo deposité con los otros bolis vulgares, en un portalápices. Y ahí ha permanecido hasta hoy, día en el que me he dado cuenta de su belleza y lo bien que queda entre mis dedos.

Bueno y ahora que estoy inspirada para los bolis voy a probar otro Boli guardado, pero esta vez, en el cajón.

Veamos cómo va... la escritura es más dura, a primera vista, la apariencia física es mejor pero definitivamente me quedo con mi tesoro.

Idiomas

Me gustan, lo he redescubierto. Hacía mil años (cuándo tenía 20 años) que no me interesaba por ellos, pero por las vicisitudes de la vida nunca me atrevía ponerme en serio.

Gracias a una pequeña guía para conversar y el viaje a París (que pronto haremos) me he dado cuenta de lo bonito que es decubrir idiomas y poder comunicarte:

* Castellano: mi lengua materna, muy sobada.
* Catalán: la lengua de mi tierra. Desde que vivo en el Bages la práctico más; tanto escrita como hablada.
* Inglés: la estudié en EGB y el instituto, básico. En Londres y Praga pude defenderme más o menos.
* Fracés: es la lengua del país que sólo me vió nacer. Pero desde que me preparo el viaje a París, la encuentro una leguna interesante...
* Italiano: la lengua de mi ídolo de adolescencia y muy romántica.

Espero que para el nuevo curso me siga durando esta "euforia" de idiomas y no me enfríe nuevamente para poder estdudiar alguna lengua...

La tarjeta censal

Llevo desde 2006 empadronada en un municipio de Barcelona, antes lo estaba en "Bcn City".

No sé por qué razón o error burocrático ha habido un tiempo en el que a nivel de empadronamiento estaba en Barcelona y en mi actual lugar de residencia.

Me dí cuenta que había tal error porque en las elecciones a la Generalitat y de Alcalde me llegó la tarjeta censal a casa de mis padres, en Bcn.

Por fin creí que lo había conseguido, puesto que tuve que darme de baja yo en Bcn, ya que en l'Ajuntament del municipio donde resido no sabían o no querían hacerlo.

Pero, llegan las elecciones generales y nuevamente la tarjeta censal vino a casa de mis padres, en Bcn. Reclamé y me dijeron que no había entrado en el plazo para modificar el censo.

Cuál ha sido mi sorpresa hoy? Encontrarme, en casa de mis padres, en Bcn, la tarjeta censal.

He llamado a la Oficina del Censo Electoral y me han explicado que a efectos de censo continuo dada de alta en casa de mis padres. Que reclame a l'Ajuntament de mi municipio... miedo me da.

¿Educación Sexual?

Ayer, en la asociación de mujeres donde soy socia, surgió el tema del sexo.
Fue una de mis compañeras que nos contó algunas anécdotas de un programa de sexo, que dan por la noche, después de la novela.
Lo curioso fue que luego nos enzarzamos en una conversación sobre el tema y cada una de nosotras iba aportando su experiencia.
Un dato a tener en cuenta para compreder este pequeño relato, es que mis "amigas" tienen una media de 63 años.
Así pues resulta muy chocante ver cómo vivieron ellas su iniciación al "sexo" y, por ejemplo, como la hemos vivido los de mi generación, con tanta información y libertad.
Madre mía, lo que más me resulta difícil de comprender es que casi ninguna de las congregadas allí había disfrutado NUNCA del sexo, es decir, no habían sentido NADA. Por tanto, no saben, a las alturas de sus vidas, qué es un orgasmo...
Qué suerte haber nacido en mi época.

Instinto Maternal

Hoy este instinto está dando grandes gritos en mi interior y no puedo resistir más con este quemor.

Desde septiembre voy sobrellevando lo mejor que puedo esta situación, pero hoy me aflora por todos los poros de mi piel, y es tan fuerte...

El motivo de estar así no tengo ni idea de cuál es. Quizás, estar ayer con mi sobrinito, o que he visto hoy ¡3 embarazadas!, o el cúmulo de todos estos meses de espera, o que sólo quedan tres meses...

La cuestión es que no puedo dejar de pensar en el tema y centro casi toda mi conversación, hoy, entorno a ello.

Me noto desesperada... menos mal que cada vez esta desesperación va a menos.

¡3 meses pasan volando!

Hoy no ha sido mi culpa

Me he vuelto a caer y desollar las rodillas. Iba caminando por la calle Llibertat, por la carretera, pero no sé cómo, nada más pasar la obra del edificio me he subido a la acera. A pocos metros, sigo caminando, siento como algo se agarra al zapato izquierdo (llevan evillas) y ya poco he podido pensar.

Me ha ayudado un chaval, que pasaba por allí y ha visto mi aterrizaje, a levantarme, yo dolorida de mis rodillas, que me temblaban. Nos hemos dado cuenta con qué se ha quedado enganchado mi zapato y mi media (que para variar se ha hecho un pequeño agujero), pues era, nada más y nada menos, que con una valla de la obra que estaba super rota por un lado con los "hierros enmarañados"

Menudo hostión, se me ha salido el zapato, el otro, y una bolsa que llevaba en la mano ha salido volando, menos mal que no he comprado los huevos, al final.

No me caía desde el día que fui a la Maison de la France.

PD: lo que me estoy riendo recordando el tortazo.

Emociones

Qué pena me ha dado al conocer, de sopetón, la noticia. He sentido una sensación física muy rara y me venían ganas de llorar. Inocentemente he comentado lo que me ocurría y alguien se ha reído, y ha hecho el típico comentarío de ¡Ala!.

No puedo de ningún modo controlar las emociones.

Y bueno, qué decir de él sino maravillas y sentirme afortunada por haberlo visto en un escenario una vez. Me tocó la fila más alta y eso unido a mi gran miopía, poco pude ver sus expresiones pero sí oír su voz, verlo gesticular y su inconfundible traje negro.

Descansa en paz Pepe Rubianes

Rabia contenida

Me pone de los nervios no poder sacar de una forma moderada todo lo que se está cociendo dentro de mí. Sale de una forma brutal (ante algún asomo que hago) y es por ello que prefiero "estudiar" (si se puede) como sacarla sin que haga demasiado ruído.

Ante los acontecimientos cotidianos se va aumentando poco a poco y tengo un poco de miedo en reserva por si decide salir a borbotones, aunque puede que por el contrario lo vaya haciendo gota a tota (suerte para todos).

Hay una sensación rara en mi cuerpo y esta rabia que se va conteniendo quiero expulsarla pero la maldita, no sé el motivo, se resiste, de momento...

"Qué Dios nos coja confesados" jajaja

"Clicks"

Ha muerto Hans Beck. Supongo que este nombre no dice nada, por sí sólo. Pero si lo acompañamos de las palabras "muñequitos clicks de playmobil" a qué ya suena a algo. Pues si, este tal Hans es el invertor y padre de estos muñequitos que tan buenos momentos me hicieron pasar en mi infancia.

Eran para chicos, entonces, y a mi hermano pequeño le regalaron el barco pirata (y algún que otro más...) pero a mí me impactaron. Jugábamos los dos, en el pequeño patio de casa de mi madre, (lo recuerdo como si fuera hoy...).

El barco pirata casi ni lo usábamos, sólo sus accesorios: muñecos, tesoros, sillas, mesas, etc y nos montábamos nuestra historia para jugar haciendo servir además las cintas o cassettes para construir casas.

Qué maravillosos aquellos años 80.

Las Listas

He leído un artículo que se titulaba "La lista de las cosas importantes".
Trataba, en resumidas cuentas, sobre lo que queremos hacer cuándo el final de nuestros días está al llegar, si el resultado que hemos de recoger del médico es positivo. Pero para la suerte del personaje del artículo dicho resultado es negativo e inmediatamente cambia la perspectiva de las cosas importantes y se dirije a un placer más común: comerse un merengue de fresa y deja de lado todas las promesas de buen caballero para más tarde.

Yo, suelo hacer listas para todo. Podríamos decir que en mi vida todo es importante. Listas de tareas del hogar, listas de cosas para combatir el aburrimiento, listas con los cumpleaños, listas de objetivos, listas de regalos de navidad... Me gusta hacerlas y tener ordenado mi cerebro.

Una visita no esperada

De repente comencé a sentirme mal y llegué a la habitación donde tiene el ordenador mi madre. Me tumbé en la cama y tapé con las mantas. Cada vez iba a peor, entró uno de mis hermanos y me cogió de la mano, yo notaba cómo me iba, cómo se me acababa la vida pero yo me aferraba a ella diciendo: no quiero morirme, no quiero morirme... por suerte ¡¡era una pesadilla!! pero ¡¡tan real!!

Siempre nos quedará parís

Estoy muy ilusionada y con positibidad pero hay dentro de mí un resquicio de cautela, por si acaso, por los antecedentes que tengo.

Me gustaría, que en nuestro caso, todo fuera más simple y no tuviéramos algo de riesgo. Pero, ante esto, hay algo que me calma diciéndome y haciéndome sentir que esta vez todo irá bien.

Prometo cuidarme y disfrutar de nuestro viaje a la ciudad de la luz y, cómo no, a la de las cigüeñas: PARÍS

Tenía tanto que darte...

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón
Prometo acordarme siempre de aquel raro diciembre
Prometo encender en tu día especial una velay soplarla por ti...
Prometo no olvidarlo nunca
Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,guardado para ti...
Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...
Camino despacio pensando volver hacia atrás,
No puedo en la vida las cosas suceden no más...
Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo,
Pregunto que parte se quedo por el camino
Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...
Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...
Tenia tanto que a veces maldigo mi suerte..
A veces la maldigo...
Por no seguir contigo...
Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...
Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

(Nena Daconte)