Un cambio en mi "organizada" vida

Este año 2008 ha sido un "Annus Horribilis", como dijo del suyo la reina Isabel II de Inglaterra.
Haciendo una reflexión más profunda el mal año ha sido relativo, pues todo no ha sido negativo. Hay algo, que es a largo plazo, que nos ha ido bien, haciendo una metáfora podríamos decir que nos ha tocado la lotería.
Mañana llega la noche mágíca (para mí) el cambio de un año a otro. Tradicionalmente siempre lo he pasado con mi familia, pero este año por cosas de la casualidad lo voy a celebrar de una forma totalmente diferente al de los años anteriores.
Y bueno, haciendo otra reflexión, pero esta vez superficial, intuyo que esta nueva forma de celebrar la salida y entrada al nuevo año 2009 me va a traer suerte, en lo que yo he catalogado de "Annus Horribilis".
Tengo ganas de que este año se cierre y comience el nuevo, con muchos proyectos e ilusiones y que todo lo pasado sea tan sólo un reflejo.

FELIZ ANO NUEVO 2009

La mala educación

El saludo no se le niega a nadie. Por lo menos ese es un principio que yo tengo establecido.
Es curioso que hay gente que va por la vida dándote lecciones psicológicas y que ante un conflicto social no sepa responder de una forma inteligente. Se dedica tan sólo a no dirigirte la palabra y cortar la conversación por lo sano, sin nada más que añadir.
Luego estas personas van jactándose de lo buenas socialmente que son. Pero yo sólo sé que cuando hay un problema hay que debatirlo y que cada uno de los implicados pueda exprresarse y no llegar a lo descrito anteriormente.

El restaurant

Os acordáis de aquel anuncio en el que una chica entraba en el cohe de su supuesto "ligue" y se quedaba horrorizada al ver los asientos tapizados como si fuera piel de tigre?

Pues hoy a mi marido y a mí nos ha pasado algo parecido pero en este caso no era con un coche sino con un "supuesto" restaurant.

Nos ha dado ahora por ir probando, de vez en cuando, restaurantes y hoy hemos escogido uno que está anunciado en nuestro pueblo y también por la carretera yendo al Pont de Vilomara.

Dicho "restaurant" está situado en lo alto de la montaña, hemos llegado pasadas la 13:30.

Ya sin entrar se vislumbraba un poco cutre pero una vez abierta la puerta y viendo la cortina de humo del tabaco y que las mesas no estaban preparadas para recibir a los clientes, me refiero a puestos los servicios correspondientes (copas, cubiertos, manteles). Las mesas estaban peladas.

Ha sido total la sensación de horror que hemos experimentado. Inmediatamente mi idea era salir de allí corriendo, a toda velocidad. Pero mi marido ha tenido más reflejos y me ha propuesto que tomaramos allí un aperitivo. Los nervios no nos dejaban pedir una simple bebida y una bolsa de patatas, nos hemos equivocado 3 veces al pedir. ¿Se ha notado mucho que nuestra intención era comer allí? jajaja me río sólo de pensarlo.

La cuestión es que en menos de cinco minutos nos hemos tomado el dichoso aperitivo y hemos huído de allí a nuestro refugio: Les Arrels

El tiburón

He cometido miles de errores, a lo largo de mi vida, pero uno de los peores es hablar más de la cuenta de mí.
No es el hecho de hablar en sí lo que me molesta sino que los datos que proporciono, a esos supuestos familiares, me los van a escupir a la cara para aprovecharse de mí y, lo más importante para ellos, hacerme daño cuándo hay algún problema entre nosotros y no saben resolverlo mediante el diálogo inteligente sigo que recurren a la miseria.

Hay gente "pa tó"

Todos tenemos una rareza desde el que en su interior lleva el ser diferente hasta el que lo exterioriza.

Por ejemplo, la chica del tren con su risa estrambótica y repetitiva. La mujer de Torrebaró andando descalza, eso sí con calcetines blancos, por la calle, con los zuecos esos de goma de colorines, en la mano. Hasta el negrazo (lo digo por lo alto que era) que lleva un traje blanco inmaculado con dibujos, todos iguales, plateados y unos zapatos de una super punta cuadrada (algo raros) en rojo y negro. Parecía un mago o que iba a una fiesta de disfraces. Pero Carnaval o Halloween todavía queda lejos aunque uno más que el otro.

Cómo digo hay gente “pa tó”…

PORROS Y ALCOHOL

Hemos cogido el autobús 50 que nos lleva hasta Montjuic, concretamente hasta el mismo Palau Sant Jordi.

Nada más montarnos le he gastado una broma a la Ely, que no llevaba las entradas, que se me habían olvidado en casa. Al momento hemos oído una voz que decía: - “eso es lo primero que he cogido yo cuando he salido de casa” – y a continuación hemos establecido una conversación casi hasta llegar al Sant Jordi.

A medida que llegábamos a la Plaza España se iba llenando de gente goven el autobús. La Ely y yo íbamos especulando sobre si iban o no al concierto. Teníamos ciertas sospechas sobre si era si o no por la forma de vestir, pues era ¡muy pijas!

Nuestras dudas se han disipado al final, cuando quedaba una parada antes del estadio se ha bajado nuestra interlocutora y viendo que se bajaba ella (había quedado con su hermana una parada antes) “cuán borregos” se ha bajado literalmente todo el autobús, excepto una vendedora de bebidas para el concierto, el conductor y nosotras dos.

Que gente más tonta ven que una se baja y van ellos detrás. Pero eso no me ha molestado sino que mi querida sobrina también se quería bajar, por si acaso, y no me hacía caso. Así pues le ha preguntado a la vendedora de bebidas. Me ha dado rabia que desconfiase de mí joé ¡soy su tía! Y he ido a un montón de conciertos al Sant Jordi.

Una vez nos hemos apeado del autobús y entrado en el recinto, la Ely se ha comprado la gorra de Estopa (para no desentonar con los fans). Hemos encontrado el asiento, ido al lavabo… y han empezado los “porros y el alcohol.

Aparentemente parecían personas normales cuando tomamos posesión del asiento. Nos miraron con caras raras, sobretodo cuando sacamos los bocadillos para cenar (¿será que ellos no come?). No se movían del asiento apenas hablaban. Lo que sí noté es que continuamente cambiaban de asiento y pensé; “si que son gente”. Pero a medida que se acercaba la hora del concierto apareció una señora con dos adolescentes y les dijo que dónde estaban sentados eran sus asientos. Así pues tuvieron que levantarse y marcharse un pocomás lejos.

Suena la música y se apagan las luces. Ellos se transformaron. Bebidas en mano y ese olor peculiar, el del “canuto. Sus cuepos se alzaron y ya no dejaron ver el escenario. Así que me tuve que levantar yo también para ver lo que hacían aquellos dos “garrulos”.

Esas ocho personas parecían poseídas; cantaban y bailaban de una manera rara, algo anormal y no paraban de beber alcohol y fumar porros porque apestaban sus alientos. Así estuvieron durante hora y media que duró el concierto.

Uno de los poseídos el más alto y colocao me dijo que me levantara porque le sabía mal que yo estuviera sentada. Yo le comenté que no iba a levantarme que estaba bien sentada y él me dijo es que sino no vas a ver el concierto. Qué majo se interesó porque yo viese a los promotores del canuto. Digo lo de promotores porque en un intermedio animaron a los presentes a hacerse uno.

La cuestión es que no me levanté, seguí sentada y no sólo se levantó el largurucho porrero sino un flacucho drogado, el guaperas del grupo y las consortes de este trío, así pues no pude ver tres en un burro.

No me gusta Estopa pero ya que he pagado la entrada al menos quería ver algo pero con tal carne de cerdo y cerda no pude ver nada. Así que aproveché el tirón de alguna canción bailable para levantarme y ver algo, y de paso respirar algo de aire porque el que estaba respirando estaba totalmente contaminado de porro, puro y duro.

REGALO DE "DIOS"

Y le ha puesto IVANA, que significa “regalo de Dios”. Si ella lo dice. No es que tenga nada en contra de las madres solteras, pero con 36 años que te hagan un bombo y el “supuesto” papá no quiera hacerse cargo, es para ser gilipollas. Lo siento si soy cruel y mordaz. Que me digas que tienes entre 16 ó 26, puede pasar. Y ya tiro largo poniendo 26 porque a esa edad una ya es “madura y la edad del pavo ya queda lejos.

Lo de supuesto padre hay que matizarlo y poner que es su hija pues el joven en cuestión es negro, senegalés, para más datos, y la niña, no hay duda, ha salido mulata.

No puedo quitarme de la cabeza lo tonta que es esta mujer, a su edad. O estaba muy necesitada de sexo y cariño o es sumamente ingenua. Esta segunda posibilidad la descarto porque ha estado casada 15 años, y de esa relación tiene dos hijos. Un chaval de 12 y una nena de 6. Así que ya sabe de planificación familiar ¿o no? A la vista está.

Cómo ha creído que podía llegar a más con el pobre senegalés, que trabaja de “payés” y no tiene dónde caerse muerto. Cuándo el joven se enteró de la noticia, salió corriendo rumbo Senegal…por sí las moscas.

A pesar de lo poco inteligente que es esta mujer tiene buen fondo. Es buena persona, quiere ayudar a los demás pero no tiene tiempo suficiente con todo el “follón” que tiene en su vida. Sus hijos, su trabajo de limpiadora en la residencia de ancianos del pueblo, sus amigas… y follar. Puede que sorprenda, pero es la realidad. Hace dos meses que ha parido, que el papá de la beba a huido y ya ha ido a la comadrona a ponerse el Diu. Dice que otro embarazo, “no deseado” (esto de no deseado lo digo yo porque para ella es un regalo de Dios), no le va a volver a ocurrir.

NOVIA A LA FUGA

Cuando me lo contó no podía creérmelo: que había dejado a su novio plantado en el altar y se había liado con el mejor amigo de éste. Parece un guión de película de comedia. Como novia a la fuga o algo así, aunque ella no se parece absolutamente en nada a Julia Roberts.

La cosa no acaba ahí, con su fantasía cinematográfica, sino que cuenta que la primera hija que tuvo con el mejor amigo del plantado en el altar no es de él sino de una tercera persona (no me quedó claro quién era o qué hacía en su vida). La cuestión es que esta tercera persona se parece a Clint Eastwood en los Puentes de Madison, no físicamente sino por la historia de amor que vivió con Meryl Street, que esta peli se asemeja a su historia (ahora ha bajado un poco el listón, ya es más real a quién puede parecerse, pero tampoco le llega a Meryl a la suela del zapato, ni en belleza, limpieza o glamour).

Vaya culebrón que tiene montado en esa cabecita “loca”. Lo digo porque para colmo aún estando casada se lía con un compañero de trabajo, 10 años más joven que ella. No tiene nada de importante este dato de la diferencia de edad, pero queda bien ponerlo… Esta nueva pero diferente infidelidad le ocasiona la separación con su marido.

Al poco tiempo deciden irse a vivir juntos el joven, ella, la hija bastarda, la legítima, el perro y los gatos, enfrente de los padres de él. Toma ya. Ahora si lo tiene un poco difícil para ponerle los cuernos, lo digo porque él está en su territorio.

Recuerdo que estando trabajando en la panadería había tonteado con un ingeniero industrial.

Lo último que se de ella es que ha sido madre por tercera vez ¿De quién? Esperemos que se parezca al padre real, cómo dice que se parece su primera hija…jejeje

SOBREVIVIRÉ

Se hizo de rogar, aunque sólo fue media hora ante un público deseoso de ver a la Diva, bien por primera vez o después de ocho años de ausencia.

Empezó con desátame. Su salida al escenario fue triunfal, nada más y nada menos que por los aires.

Su público mayoritariamente eran “Locas”, para que nos entendamos, gays que están muy “orgullosas” de su condición sexual. En general fuimos un público fantástico que cantó todo el repertorio que la “Diva” nos había preparado.

Poco a poco fue caldeando el ambiente, según mi punto de vista, en las primeras canciones no derrochó todo la energía, supongo que para no cansarnos durante el concierto y que acabásemos agotados.

La segunda parte o “Bis” fue apoteósico. Nos regaló una versión en directo de Europa, su último trabajo, y para concluir su cita nos llevó hasta el clásico “Sobreviviré”.

Tiene una voz privilegiada, puede hacer con ella lo que le dé la gana. Desde subir a lo más alto hasta bajar a los infiernos…

En pocas palabras Mónica Naranjo es “genial”.