PORROS Y ALCOHOL

Hemos cogido el autobús 50 que nos lleva hasta Montjuic, concretamente hasta el mismo Palau Sant Jordi.

Nada más montarnos le he gastado una broma a la Ely, que no llevaba las entradas, que se me habían olvidado en casa. Al momento hemos oído una voz que decía: - “eso es lo primero que he cogido yo cuando he salido de casa” – y a continuación hemos establecido una conversación casi hasta llegar al Sant Jordi.

A medida que llegábamos a la Plaza España se iba llenando de gente goven el autobús. La Ely y yo íbamos especulando sobre si iban o no al concierto. Teníamos ciertas sospechas sobre si era si o no por la forma de vestir, pues era ¡muy pijas!

Nuestras dudas se han disipado al final, cuando quedaba una parada antes del estadio se ha bajado nuestra interlocutora y viendo que se bajaba ella (había quedado con su hermana una parada antes) “cuán borregos” se ha bajado literalmente todo el autobús, excepto una vendedora de bebidas para el concierto, el conductor y nosotras dos.

Que gente más tonta ven que una se baja y van ellos detrás. Pero eso no me ha molestado sino que mi querida sobrina también se quería bajar, por si acaso, y no me hacía caso. Así pues le ha preguntado a la vendedora de bebidas. Me ha dado rabia que desconfiase de mí joé ¡soy su tía! Y he ido a un montón de conciertos al Sant Jordi.

Una vez nos hemos apeado del autobús y entrado en el recinto, la Ely se ha comprado la gorra de Estopa (para no desentonar con los fans). Hemos encontrado el asiento, ido al lavabo… y han empezado los “porros y el alcohol.

Aparentemente parecían personas normales cuando tomamos posesión del asiento. Nos miraron con caras raras, sobretodo cuando sacamos los bocadillos para cenar (¿será que ellos no come?). No se movían del asiento apenas hablaban. Lo que sí noté es que continuamente cambiaban de asiento y pensé; “si que son gente”. Pero a medida que se acercaba la hora del concierto apareció una señora con dos adolescentes y les dijo que dónde estaban sentados eran sus asientos. Así pues tuvieron que levantarse y marcharse un pocomás lejos.

Suena la música y se apagan las luces. Ellos se transformaron. Bebidas en mano y ese olor peculiar, el del “canuto. Sus cuepos se alzaron y ya no dejaron ver el escenario. Así que me tuve que levantar yo también para ver lo que hacían aquellos dos “garrulos”.

Esas ocho personas parecían poseídas; cantaban y bailaban de una manera rara, algo anormal y no paraban de beber alcohol y fumar porros porque apestaban sus alientos. Así estuvieron durante hora y media que duró el concierto.

Uno de los poseídos el más alto y colocao me dijo que me levantara porque le sabía mal que yo estuviera sentada. Yo le comenté que no iba a levantarme que estaba bien sentada y él me dijo es que sino no vas a ver el concierto. Qué majo se interesó porque yo viese a los promotores del canuto. Digo lo de promotores porque en un intermedio animaron a los presentes a hacerse uno.

La cuestión es que no me levanté, seguí sentada y no sólo se levantó el largurucho porrero sino un flacucho drogado, el guaperas del grupo y las consortes de este trío, así pues no pude ver tres en un burro.

No me gusta Estopa pero ya que he pagado la entrada al menos quería ver algo pero con tal carne de cerdo y cerda no pude ver nada. Así que aproveché el tirón de alguna canción bailable para levantarme y ver algo, y de paso respirar algo de aire porque el que estaba respirando estaba totalmente contaminado de porro, puro y duro.

REGALO DE "DIOS"

Y le ha puesto IVANA, que significa “regalo de Dios”. Si ella lo dice. No es que tenga nada en contra de las madres solteras, pero con 36 años que te hagan un bombo y el “supuesto” papá no quiera hacerse cargo, es para ser gilipollas. Lo siento si soy cruel y mordaz. Que me digas que tienes entre 16 ó 26, puede pasar. Y ya tiro largo poniendo 26 porque a esa edad una ya es “madura y la edad del pavo ya queda lejos.

Lo de supuesto padre hay que matizarlo y poner que es su hija pues el joven en cuestión es negro, senegalés, para más datos, y la niña, no hay duda, ha salido mulata.

No puedo quitarme de la cabeza lo tonta que es esta mujer, a su edad. O estaba muy necesitada de sexo y cariño o es sumamente ingenua. Esta segunda posibilidad la descarto porque ha estado casada 15 años, y de esa relación tiene dos hijos. Un chaval de 12 y una nena de 6. Así que ya sabe de planificación familiar ¿o no? A la vista está.

Cómo ha creído que podía llegar a más con el pobre senegalés, que trabaja de “payés” y no tiene dónde caerse muerto. Cuándo el joven se enteró de la noticia, salió corriendo rumbo Senegal…por sí las moscas.

A pesar de lo poco inteligente que es esta mujer tiene buen fondo. Es buena persona, quiere ayudar a los demás pero no tiene tiempo suficiente con todo el “follón” que tiene en su vida. Sus hijos, su trabajo de limpiadora en la residencia de ancianos del pueblo, sus amigas… y follar. Puede que sorprenda, pero es la realidad. Hace dos meses que ha parido, que el papá de la beba a huido y ya ha ido a la comadrona a ponerse el Diu. Dice que otro embarazo, “no deseado” (esto de no deseado lo digo yo porque para ella es un regalo de Dios), no le va a volver a ocurrir.

NOVIA A LA FUGA

Cuando me lo contó no podía creérmelo: que había dejado a su novio plantado en el altar y se había liado con el mejor amigo de éste. Parece un guión de película de comedia. Como novia a la fuga o algo así, aunque ella no se parece absolutamente en nada a Julia Roberts.

La cosa no acaba ahí, con su fantasía cinematográfica, sino que cuenta que la primera hija que tuvo con el mejor amigo del plantado en el altar no es de él sino de una tercera persona (no me quedó claro quién era o qué hacía en su vida). La cuestión es que esta tercera persona se parece a Clint Eastwood en los Puentes de Madison, no físicamente sino por la historia de amor que vivió con Meryl Street, que esta peli se asemeja a su historia (ahora ha bajado un poco el listón, ya es más real a quién puede parecerse, pero tampoco le llega a Meryl a la suela del zapato, ni en belleza, limpieza o glamour).

Vaya culebrón que tiene montado en esa cabecita “loca”. Lo digo porque para colmo aún estando casada se lía con un compañero de trabajo, 10 años más joven que ella. No tiene nada de importante este dato de la diferencia de edad, pero queda bien ponerlo… Esta nueva pero diferente infidelidad le ocasiona la separación con su marido.

Al poco tiempo deciden irse a vivir juntos el joven, ella, la hija bastarda, la legítima, el perro y los gatos, enfrente de los padres de él. Toma ya. Ahora si lo tiene un poco difícil para ponerle los cuernos, lo digo porque él está en su territorio.

Recuerdo que estando trabajando en la panadería había tonteado con un ingeniero industrial.

Lo último que se de ella es que ha sido madre por tercera vez ¿De quién? Esperemos que se parezca al padre real, cómo dice que se parece su primera hija…jejeje

SOBREVIVIRÉ

Se hizo de rogar, aunque sólo fue media hora ante un público deseoso de ver a la Diva, bien por primera vez o después de ocho años de ausencia.

Empezó con desátame. Su salida al escenario fue triunfal, nada más y nada menos que por los aires.

Su público mayoritariamente eran “Locas”, para que nos entendamos, gays que están muy “orgullosas” de su condición sexual. En general fuimos un público fantástico que cantó todo el repertorio que la “Diva” nos había preparado.

Poco a poco fue caldeando el ambiente, según mi punto de vista, en las primeras canciones no derrochó todo la energía, supongo que para no cansarnos durante el concierto y que acabásemos agotados.

La segunda parte o “Bis” fue apoteósico. Nos regaló una versión en directo de Europa, su último trabajo, y para concluir su cita nos llevó hasta el clásico “Sobreviviré”.

Tiene una voz privilegiada, puede hacer con ella lo que le dé la gana. Desde subir a lo más alto hasta bajar a los infiernos…

En pocas palabras Mónica Naranjo es “genial”.