Pienso lo que quiero

Realmente ante cualquier situación que nos ocurre cada uno le da su versión, su sello.
Ser objetivo es difícil, puesto que todos y todas ponemos de nuestra cosecha, unos más que otros.
Lo que trae consigo el problema es cuándo lo transformamos  y le damos una malformación total.

Estamos tan ofuscados en nuestras cosas que sólo vemos nuestro ombligo. No podemos o no queremos, ni por un instante, asomarnos al lado del otro para ver su perspectiva. Ni siquiera cuándo tenemos que hacer algo en común. Casi siempre, barremos para nuestro lado sin importarnos  lo que pienso la otra parte.

Nos pasa a todos, por mucho que hablemos de que no lo hacemos, de que somos muy sensibles, de que ayudamos siempre, etc. Todos lo hacemos,

Te haces tu película sobre la situación que  ponía antes e intentas atraer a tu guion a las personas que necesites para desarrollar la película, para que participen contigo.

En ocasiones, tu argumentación es convincente y caen en tus redes. Las atrapas y empiezas a rodar tu película. Todo va sobre ruedas.

Pero, qué ocurre cuándo se dan cuenta de que ha ocurrido un malentendido, que nos hemos montado una película?

ahí hay que dar la cara, deshacer el entuerto, sin rencores, sin culpas, sin criticas, sin nada. Simplemente aclarar la situación y decirle a esa persona que se ha montado un best seller, qué está equivocada. Y resolver el final de la mejor manera posible, dejando claro tú postura.

Metamorfosis a la Lola

Estamos a una semana antes de Navidad y este año ha sido muy diferente a los anteriores pues estoy
soltando muchos lastres que tenía atrapados.

Estoy en una de esas de mis fases de existencialismo, dudo de todo y creo que no sé para dónde ir. Aunque en realidad tengo muy claro lo que he de hacer...
Las cosas a mi alrededor están cambiando, parece que todo esté igual, pero no es así. Estos cambios son imperceptibles. Casi ni se notan pero están.

Lo que tengo muy claro es que no quiero ser tóxica ni tener gente así a mi alrededor.

Mi esencia no la quiero cambiar pero sí mejorar y estoy encantada de conocerme.

Falta de organización

Cuánto más tiempo tienes es peor para organizarte, pues vas diciendo ya lo haré... y no vas haciendo nada.
En cambio, cuánto más ocupada estás mejor te  organizas el tiempo. cómo  poco tienes lo exprimes hasta el último minuto.

Eso me pasa a mí, que ahora después del verano no se organizarme, al haberme quedado sola en casa no sé por dónde tirar. Se me escapa el tiempo sin hacer nada para mí. Hago y hago para los demás pero de mí ni me acuerdo...

Tengo que organizarme, mejor, porque sino no sé por dónde voy a ir... al desastre, al caos y eso no me gusta o mejor dicho al desorden.

Me he dejado llevar en estos meses, pero ya se ha acabado, la organización vuelve a mí. Los meses de parranda han acabado.

Cansada

Así me siento hoy.
Ya estoy cansada de dar palos de ciego.
Quién no pide la ayuda directamente no puedes tú ayudarle por tu cuenta ya que lo que haces no sirve para nada.
Yo tengo mi vida y he de centrarme en ella. Al resto, aunque pueda parecer egoísta, al leerlo, a mi plin.
Demasiadas cargas tenga ya para acumular otras que a mí ni me van ni me vienen, que cada uno aguante su vela.
La Vida es cruel pero maravillosa a la vez.
Hay que luchar y no dejarse vencer por las adversidades.

Educar

Qué difícil es, sobretodo cuándo se ha de compartir.
Creía que en ese caso, el de compartir, resultaría más sencillo pero no lo es. Porque si las dos partes no van por el mismo camino es cuándo empieza el conflicto y volvemos tarumba a quién queremos educar.

Una tiene una educación y el otro otra. Cómo unir las dos?
Debíamos haberlo hecho antes, pero si una parte se lo toma a cachondeo inicialmente y luego es super estricta.

Se intenta unificar por el bien del que estamos educando pero cuesta porque siempre surgen dudas, miedos, inseguridades.

Educación estricta choca con una más flexible.

Carácter del educado muy rebelde.

No tengo hambre pero quiero picar.
Ya he perdido unos 8 kilos, en casi dos meses y medio.
Esta tarde se me hace difícil. Por lo que observo, las tardes de domingo son las que peor llevo y más si las paso en casa.

Intentaré distraerme para no picar...

Está vez es la "refinitiva"

Hace casi 5 semanas que comencé la dieta, en ese tiempo he perdido ya 4,5 kilos.
Voy poco a poco y muy en serio. De momento no me he estancado y la cosa va bien. Tengo que perder mucho pero hay ánimo y ganas, que eso es muy importante.
Estoy contenta porque poco a poco se va notando en las pequeñas cosas, por ejemplo, al cortarme las uñas de los pies. Antes me molestaba la barriga un poco para hacerlo, ahora lo hago mejor. Hoy mientras las cortaba, imaginaba en el momento que estuviese más delgada, sin esta incómoda barrigota jejejeje. Todo llega, como dice mi gran Amiga.

Hace años, perdí mucha cantidad de peso que luego volví a coger por no cuidarme. Me dejé y tate, me engordé de nuevo todos los kilos que habia perdido.
Lo peor el mantenimiento.
Ahora estoy perdiendo, poco a poco, sin pasar hambre ni ansiedad.
Luego dentro de x tiempo llegará el momento de dejar la dieta y de empezar a comer sano y a mantenerme. Ahí llegará mi gran reto, veremos como lo trampeo.

Esta vez pienso acabar bien la dieta. Como hice la otra vez. Pero haré lo que no hice antaño; el mantenimiento: cueste lo que cueste.

En esta ocasión la dieta no es tan estricta como la de hace algunos años, es más llevadera.

Hoy soy feliz.

Tarde de domingo

Domingo por la tarde, tengo una cazuela de caldo al fuego. El mauro está entre viendo dibujos en la tele y jugando con su ordenador infantil.
Yo super aburrida y con hambre (estoy a dieta). No quiero picar nada. Tengo que ser fuerte y superar esta pequeña crisis de aburrimiento ocasionador del picoteo.
Por eso me he puesto a escribir en el blog, lo que surja.

Mauro está a mi lado, la mesa no es muy grande pero he hecho espacio para que se pusiese a mi lado, le gusta mucho, demasiado estar conmigo.
Menudo problemón el de estar tan enmadrado. Porque en septiembre empiza el cole y si no hago nada por remediarlo lo va a pasar fatal.
Pero bueno hago algo, estoy intentando dejarlo más tiempo con su padre o con sus abuelos y su tata.
Con mi madre no hay problema se queda con ella, aunque a veces no, le da que se quiere venir conmigo.
Ay, no tengo por ahora tiempo para mí, poco tiempo tengo. A ver a partir de septiembre cómo me organizo...

A mi también me encanta estar con él y yo lo pasaré mal... pero como tengo tantos proyectos en mente quizás lo supla por ahí jejeje.

Lo primero que quiero hacer es apuntarme a la autoescuela.

PlanB

Por fin, después de casi medio año, hemos ido a comer las tapas del PlanB que le regaló el amigo invisible al Marce.
Hemos escogido, de tantos y tantos sitios, la Taberna de Barcelona, Situada en Ronda Universidad, en frente de Plaza Catalunya.
El lugar es bonito, ambientado con carteles antiguos de publicidad y otras cosas.
El trato también muy bueno.
Queríamos saber cómo iba esto del PlanB y nos han dicho nosotros nos encargamos de todo, ustedes sólo a comer...
Han empezado a llegar las tapas y a simple vista parecían buenas... pero cuándo le hemos incado el diente nos ha parecido tapas "vulgaris i corrientis". Para colmo al marce no le gustaban 3 de los platos que nos han servido y en total eran 6 ó 8 ahora mismo no lo recuerdo, aunque si me pongo a pensar las saco todas: chorizos, ensaladilla rusa, salpicón de marisco, croquetas, tabla de embutidos, patatas bravas y pan.

Nos ha quedado al final muy mal sabor de boca y ardor de estómago....

Comparado con la cena de ayer, en un bar de tapas que han abierto nuevo en santvi, está sí que fue exquisita y en proporción más barata.

Mi dimisión

Llevo desde el 2007, desde junio, como socia de l'Associacio Social Sempre Dones de Sant vicenç de Castellet.

Vi un anuncio, colgado de la panadería que hay al lado de mi casa, de una salida que promocionaba l'Ajuntament y esta associació.

Llamé por teléfono al Ajuntament para informarme sobre ella y me dieron el teléfono de su presidenta, Ani Ortiz, la llamé, me explicó un poco como iba todo y allí me presenté en su lugar de reunión (la sala d'actes de l'Ajuntament).

Al poco tiempo me hicieron secretaria y he realizado multitud de cosas por esta asociación, como su presidente y su vicepresidneta. De la tesorera no digo lo mismo.

Hoy por hoy, la cosa ha cambiado muchísimo. Se quieren apuntar unas dones árabes y el racismo está aflorando entre algunas socias.

Hay un grupo formado por 3 ó 4 que son las liantas de todo.

Dos de elllas son veletas y van allá dónde más viento haga. Luego están las otros dos que una es una lianta compulsiva y la otra una manipuladora.

La cuestión es que esta situación ha creado una desconfianza en mi. Tengo 38 años y ya no estoy para jueguecitos de "niñas malcriadas".

Así que he decidido presentar mi dimisión.

El miércoles tenemos asamblea general de socias de carácter extraordinario, para debatir sobre estos temas.

El Pañal y el orinal.

El siguiente paso, el pañal.
Ya llevamos dos días y no hay manera de que haga sus necesidades fisiológicas en el orinal.
Me pide el pañal cuando tiene caca o pipi, pero al final lo hace en el suelo, tan sólo una vez lo ha hecho en su sitio, el orinal.
Yo lo llevo más o menos bien, a veces te pones nerviosa pero son nervios controlados.
Hoy toca ir al parque y no le voy a poner el pañal, me llevaré 3 ó 4 mudas de ropa, porque seguro se lo hace encima.
Sabe que ha de hacerlo en el orinal pero por el motivo que sea no le da la gana.
Todo es cuestión de tiempo y cómo no de la maravillosa paciencia.

El "pité"

El sábado a media tarde no se le ocurre otra cosa que meter el pité (chupete para él) en el cubo de fregar. LLeno éste de agua, lejía y detergente.
Cuándo me dí cuenta se lo quité enseguida y lo tiré a la basura, sin pensar en lavarlo.
Se quedó un poco desconcertado pero no presto mucha atención, casi era la hora de cenar.
El pité lo tenía roto desde hacía meses pero no había manera de que cogiese otro nuevo. De ahí mi enfado y cómo no oportundad para que el dichoso chupete desapareciera de su boquita.
La hora de la cena fue bien, la del baño también pero, llegó la hora de dormir.
Para ir a dormir le saqué 3 chupetes nuevos y le estuve diciendo que escogiese uno para dormir, los probó y les dieron arcadas. Así que desistió y pidió el suyo, su pité.
Le dije que se lo había llevado el camión de la basura y bueno hizo caso omiso a mis palabras.
Cuándo realmente se dió cuenta que debía dormir y no tenía el chupete, lió la buena: llorando, pataleando, gritando. Asi estuvo como 3 cuartos de hora aaah y con la luz encendida, hasta que se durmió... hasta las 6 de la mañana y vuelta al rollo, pero es´ta vez sólo duró 20 minutos.
Ayer domingo, durante el día lo mencionó un par de veces pero ya está.
No quiso echar la siesta, rebeldía, lo intenté una hora pero llora que te llora.
Anoche la misma canción luz encendida, dos veces llamó al pité y se durmió. A las once se despertó y nuevamente pité pité y pite y luz encendida, hasta que se durmió.
Hoy no lo hapedido por la mañana. Se está echando una siesta, ya lleva 1 hora y sólo lo ha pedido una vez ahhh y sin luz... ya se ha despertado.

Atascada: yo y los kilos

En otro escrito prometí que iba a hacer dieta, bueno más que prometer, comenté.

La aventura de no comer sólo duró 18 días luego me atasqué y atiborré a comer.

Me he engordado algo más desde entonces y estoy harta. No quiero más kilos.

Ahora voy a ir paso a paso y no querer hacerlo todo de golpe puesto que no es mi momento.

Lo qué sí voy a hacer es no picar más. Y por eso estoy aquí escribiendo ahora para soportar mejor la tentación.

Comer, comeré normal (he aprendido una cosa nueva, comer en plato de postre, así comer menos cantidad) pero el picoteo ¡¡FUERA!!.

Si tengo que picar algo que sea sano y no engorde.

No tengo plazo de perder peso ni cantidad de kilos, en principio, hasta que me ponga en serio con la dieta y para ello sé que voy a necesitar un entrenador (el Dr. Palos).

Qué dificil tarea la de perder peso y luego mantenerme. Pero si lo conseguí una vez, puedo volver a hacerlo y además ahora más sabia que antes.

más platón y menos prozac

Hace varios años me leí un libro titulado "más platón y menos prozac". Me llamó la atención el título pues más o menos sabía de que iba el tema del prozac.

El libro trataba sobre como aplicar las diferentes corrientes filosóficas para superar problemas mentales.

Yo llevo desde abril del 2010 superando una depre y he puesto todo mi empeño en ello pero al final he recurrido a por los antidepresivos porque esto iba cada vez a más.

Esta bien que hayan diferentes cosas para combatir problemas mentales pero también hay que admitir que los medicamentes, en ciertas ocasiones, son muy necesarios.

Me pongo como ejemplo, se han juntado depresión postparto con una de crisis de mi enfermedad. He luchado con todas mis fuerzas por superarla, pero como ya he dicho cada día iba a peor y ya me sentía muy mal porque no sabía como superarla. No veía la manera.

Llevo un mes medicándome para ello y el cambio ha sido espectacular, no estoy al 100% pero ya no tengo esa sensación de desgana y las cosas más cotidianas ya no son un sobreesfuerzo para mí.

Tengo ganas de vivir, de hacer cosas, de querer... en fefinitiva ahora me siento viva.

Ya he perdido la cuenta

Por "última" vez he empezado la dieta. LLevo 5 días. No han sido duros pero si caprichosos, de dulces (ummmmm) o cosas que tengo prohibidas.
Con esta dieta, bajo tutela médica, perdí gran cantidad de kilos. Adquiridos en mis años de sedentarismo y descuido, tras diagnosticarme una enfermedad mental.
He logrado mantenerme pero vuelvo al descudio tras dos abortos y un embarazo.
En este período de tiempo lo he intentado infinidad de veces, pero parece ser que no estaba preparada porque siempre recaía en lo que no está en la lista y así he ido aumentando de volumen.
Durante el verano, y también gracias a un antidepresivo, me he replanteado el tema.
Me propuse que comenzaría a princpios de septiembre, y así he hecho.
He llegado a la conclusión, que lo más difícil no es adelgazar sino mantenerte.
Pero eso será en otra ocasión...

Aburrimiento

Me sucede muchas veces pero como hoy ninguna. Y eso que tengo a mi peque, pero me he apoyado en mi marido para que se ocupe de él un poco y yo estar "más libre". Y entonces ha surgido él, el aburrimiento.
Es un problema que arrastro desde siempre y creo que a mi peque le pasa lo mismo que a mí.
Me desespera no tener nada que hacer (aunque en realidad tengo mil cosas), bueno en realidad necesito tranquilidad para hacer todas las cosas y hoy por hoy eso es lo que no tengo...
Quiero vencer al aburrimiento o hacerme amiga de él para poder enseñar a mi Bebe a convivir con él.
Nunca es tarde si la dicha es buena...

Por no informar

Unos se pasan y otros no llegan.
De los que se pasan me encuentro yo, y de los que no llegan mi familia al completo.
Empiezo por el final (que lo lógico sería que hubiese sido el principio).
Llamé el otro día a mi hermana mayor para informarle que yo y el Mauro habíamos pillado piojos. No dijo nada al respecto.
Al día siguiente hice la llamada de todos los días a mí madre y ésta me explica que la Luci (mi hermana mayor) le ha contado que la Elena (una amiga de mi cuñada) estuvo en contacto ella y su hijo Dani, íntimo amigo de mi sobrina Laia y esta es hija de mi cuñada,con unos rumanos y habían cogido piojos y se los habían pegado a la peque. Hasta ahí todo bien.
Lo que ocurre es que yo y mi hijo mantuvimos un estrecho roce con la niña y NADIE nos dijo lo que ocurría.
La cuestión es que al poco de sentir yo tanto picor mi madre me dice que la niña tiene piojos.
Ay madre, se enciende la alarma y le digo a mi madre que nos mire, pero no ve nada (yo estaba ya llenita de estos visitantes inesperados). La cuestión es que me miro y efectivamente estamos contagiados mi peque y yo. Lo digo en casa y los implicados hacen mutis, mi madre para quitar hielo dice que los he pillado en la piscina.
Hasta que gracias a mi hermana mayor y a la hija de ésta me entero de la verdad.

probando

probando

De paseo

Hemos salido a dar un paseo por el pueblo sobre las 18:00 h. Cuándo hemos llegado a la plaça Clavé nos hemos encontrado con Julia, una conocida mía de 82 años. Nos hemos saludado y me ha comentado que iba de paseo sola, así que le he sugerido si se quería venir con nosotros. Le he dicho el itinerario y le ha parecido bien.
Hemos ido hablando de todo un poco. Hasta que hemos llegado a una plaza y nos hemos sentado. Allí ya hemos profundizado más la conversa.
Es viuda y tiene dos hijos que viven relativamente lejos, para ella, claro, que no tiene coche y dice que en tren ya no se atreve a ir.
Está sola, no tiene a nadie en el pueblo, sólo una chica que le viene dos horas al día, cada día, a hacerle compañía, las tareas de casa, ir a comprar.
Viene de vez en cuando a l'Associació Sempre Dones (las dos somos socias, de ahí nos conocemos).
Tiene depresión, eso me ha dicho. Dice que se hunde según el día y que no hay manera de remontar. Qué quiere hacer cosas pero que su cuerpo se lo impide.
Ha ido a médicos de todo tipo, incluso curanderos, me ha comentado, pero que nada, que no dan con una solución. Ella lo llama los nervios, dichosos nervios.
Por mi pequeña experiencia en depresiones le he dicho que debe cambiar su forma de pensar cuando le viene la ansiedad, no comerse el coco sino ser más positiva.
Me ha preguntado y eso de positiva que es. Le he dicho pensar en cosas que le gusten, en cosas bonitas.
Me da pena la gente sola y tan mayor, que tengan familia y que en "teoría" se interesen poco, por sus ocupadas vidas, supongo que debe ser.

Prueba Superada

Hace un rato me ha dado un pequeño ataque de ansiedad. Cómo es costumbre en mí y supongo porque no lo tengo muy asumido, he ido dejando alimentar la ansiedad con pensamientos negativos
Iba dando coletazos sin saber por qué.
Después un poco más serena han ido fluyendo emociones hasta dar con el motivo de la ansiedad, es decir, se me ha encendido la luz de lo que me han enseñado y he dado un enfoque más realista a la situación y "vualá" se ha ido la ansiedad.

Cuántas cosas negativas hay en mi cerebro, cuántas. Aunque voy substituyéndolas por positivas cada momento.