Las hormonas y la Navidad

Mis hormonas "emocionales" están muy revolucionadas.
Estas 26 semanas he ido trampeando como he podido. Con algún que otro berrinche, pero son contados 3 ó 4, solamente.
Pero, más o menos, desde el día 20 de diciembre llevo uno o más por día.
Soy yo, lo sé, llevo 22 semanas sin nada de medicación y además el embarazo ya está haciendo mecha, a nivel de sensibilidad.
Ya, en situación normal, soy hipersensible pues ahora he salido de las estadísticas de la sensibilidad. Cualquier palabra, frase o gesto, que yo considero que no es correcto, ya hago un mundo y aflora la llorera, no la puedo controlar...
Estoy en "alerta" constante porque ya son muchos semanas sin mi "droga" y tengo miedo, ahora que ya estoy en la fase final, de que a mi enfermedad le de por salir. Sería terrible.
Soy fuerte, lo he demostrado siempre, y voy a luchar para que todo siga bien, quizás la solución sea aislarme y meterme en una burbuja, fuera del alcance de los insensibles, prepotentes, envidiosos, etc.
Como esta enfermedad no se ve, nadie se preocupa de controlar sus palabras. Con la medicación lo voy llevando ya que tengo un embotellamiento emocional, pero ahora soy yo en estado puro.
Ya digo nadie tiene consideración o no entienden qué necesito, sólo pido, que en estos tres últimos meses que me quedan, que vayan con mucha cautela en sus comentarios porque cualquier tontería o pequeño feo me molesta y desencadena una tormenta de lágrimas y mal estar emocional.
La gota que colmó el vaso fue el día 24, la insensibilidad de mi madre y el hecho de no ser parcial con los "problemas" que tenemos los/las hermanos/as y tomar partido por quien, en este caso, no tiene la razón, para nadie de gente de "bien". En cambio, para los/as envidiosos/as si la tiene.
No entiendo nada, la gente se ha vuelto "loca".
Yo ahora, más que nunca, por mi estado de buena esperanza, necesito, aunque siempre lo necesito, es afecto, cariño, amor... sólo eso. ¿Tan difícil cuesta darlo o demostrarlo? Yo ya me quiero ¡¡por fin!!, pero no quiero estar sola, quiero palabras bonitas, abrazos, besos...
El último feo, ayer por la tarde/noche, en una conversación telefónica, que corte me pegó. Con qué cara voy hoy a comer a su casa si por cualquier cosa lloro... y encima, por experiencias pasadas, cuando lloro no le gusta, le hace sentir incómoda...

Gracias Papá Noel (osea Marce)

Casi al llegar el final del día, se han disipado todos los nubarrones que desde ayer al mediodía aparecieron por mi vida.

Esta tarde he recibido los regalos de Papá Noel, me esperaba sólo 2. Uno ya lo sabía seguro, el cd de Mónica Naranjo; Adagio. Para el otro habían dos opciones: 1) Mi colonia favorita, 2) un teléfono antiguo.

Cuándo he llegado a casa y haciendo un poco de parafernalia para poner los regalos en el árbol, me he encontrado el que ya sabía (Adagio) y la colonia.

Me he quedado un poco descolocada porque yo pensaba que mi marido había optado por comprarme el teléfono, pero no ha sido así...

Total que he subido a mi habitación para cambiarme de ropa y mientras subía las escaleras (me he atrevido a decirle a mi marido) le he dicho que estaba un poco desilusionada porque yo esperaba el teléfono...

Acaba de terminar la frase y allí estaba la caja, con el papel naranja de la tienda del Meliton, en medio de nuestra cama.

¡¡Qué subidón me ha dado!! (todavía me dura). Con ese gesto de no ponerlo todo en el árbol me ha hecho la mujer más feliz del mundo.

Me ha gustado mucho el teléfono, pero lo que más su manera de sorprenderme y hacerme creer que sólo iba a recibir la colonia (bueno también el de Mónica, pero ese ya era seguro), cuesta tan poco ser original, y mi marido que lo es muy poco, lo ha hecho hoy.

Yo no me he quedado atrás, también lo he sorprendido por 4 veces (pequeños regalos, pero muy acertados). Primero ha abierto el más pequeño; y su frase ha sido -no me jodas que te has gastado el dinero en esto- era un paquetito que ponía Crecepelux (él se está quedando calvo) y en su interior habían caramelos, una broma, pero el pobre se ha pensado que le había comprado un crecepelos (lo que me ha hecho reir). Por el segundo ha optado por el mediano, en tamaño, un cd de su música favorita; un recopilatorio de música disco italiana de los años 80. El tercero, también mediano en tamaño, un libro; Olor de Colònia, que tenía en mente comprárselo y leerlo (yo me he anticipado, gracias a que él es muy poco decidido). Y el cuarto y último, un aspirador para el coche, el que tiene lleva roto, en el maletero más de 3 años... (todavía no lo ha llevado a la deixalleria). Aaaah habido un último regalo jajaja pero ése ha sido provocado por la euforía del teléfono...

Pequeña nevada

Esta vez los pronósticos meteorológicos han acertado de pleno en este pequeño pueblo del Bages.

Nos hemos levantado a las 8:30 para ir a Barcelona, en coche, pero hemos desistido pues estaba nevando...

Mauro, el exibicionista (jejeje)

Hoy hemos ido al Hospital. Primero a la eco morfológica y luego a la visita con la ginecóloga.
Nos han hecho una eco de alta resolución (por mi tejido adiposo). Primero han tomado medidas y visualizado de qué todo estuviera correcto. Pero en un momento determinado, por el paseo de la eco, se han reído los médicos y han comentado le hemos pillado con las manos en la masa. La doctora me ha dicho, luego te explico.
Ha acabado el paseo por la eco y nos ha dicho que todo estaba bien y qué si queríamos saber el sexo (ya lo habíamos intuido, por su comentario). Me ha enseñado la pantalla dónde se veía a mí bebé y me he puesto a llorar de emoción y felicidad. Nos ha dicho es un niño. Y qué nariz tan grande tiene jejeje.

Migrañas

Si no recuerdo mal, me empezaron a venir cuando tenía 24 años. Qué mal lo pasaba ni gelocatil, ni metamizol, ni iboprofeno, nada me la quitaba. Hasta que por fin, me derivaron a la neuróloga. Me hizo un tac (no salió alterado) y me recetó Naproxyn, mano de santo. Con sólo una pastillita, a los 10 minutos, desaparecía y ya no volvía hasta nueva orden.
Pero desde hace 5 meses todo es distinto. Sólo puedo tomar paracetamol y claro el efecto es muy leve.
Esta maldita migraña, desde entonces, aparece una vez al mes...
Ayer volvió de nuevo y fuí trampeando con el paracetamol, pero al rato volvía. Lo peor ocurrió después de cenar. La cena esta vez me sentó bien (ya que he estado vomitando hasta hace dos semanas) pero empecé a encontrarme mal y el zumbido de cómo si tuviese un corazón en el lado derecho de la cabeza no cesaba, de pronto vinieron las náuseas, intenté aguantar pero no pude más... Al vomitar se calmó levemente el dolor. Me fuí a dormir con un leve dolor. He dormido bien. Cuándo me he levantado parecía que había desaparecido, pero al cabo de un par de horas ha vuelto.
No quiero abusar del paracetamol (me lo voy tomando sólo cuándo el dolor es insoportable), por mi estado de buena esperanza.
Esta noche tenemos cena, con los compañeros de mi marido, y queremos ir, espero que esta madita migraña no me impida disfrutar del momento.

Cuatro mesecitos

Mañana hago 16 semanas de embarazo (todavia no me lo creo). Hoy he ido a Manresa a un centre de salut natural. Me he entrevistado con una Doula para hacer una terapia individual para prepararme yo internamente para estos 5 meses que me quedan por delante. Ademas, como complemento, en noviembre empezare preparacion al parto. Estoy contenta.
A mi marido esto de la Doula y lo de preparacion al parto no le hace nada de gracia. Se justifica diciemdome que siempre me tiro a la piscina sin proteccion y que luego me estrello.
Por desgracia, para mi, tengo poco soporte emocional, en cualquier ambito de mi vida (tengo mala suerte) y bueno en estos meses que las hormonas estan tan revolucionadas necesito contactar conmigo misma para superar estas carencias emocionales por parte de los demas (y mias tambien).

la misma piedra

Siempre tropiezo con la misma piedra en lo que a mendigar cariño se refiere.
Hace casi 2 semanas lo sobrellevaba como podía pero ahora es más fuerte la necesidad de amor. Una psiquiatra norteamericana (Ellisabeth no sé qué) aplicó esta terapia con sus pacientes y dió un gran resultado, casi tanto como la medicación.
Esto del amor lo digo porque para mí es la sustitución a la medicación, ahora que no es conveniente tomarla. Aunque si no hubiera más remedio los médicos se tendrían que replantear volver a ponermela, pero bueno eso no va a suceder!!, de momento hasta dentro de casi 8 meses.
Mendigar cariño, llevo haciéndolo desde que yo recuerde y bueno en el seno de mi familia casi nunca ha sido devuelto. Tan sólo recuerdo, o quizás es mezclado con preocupación y susto cuándo ingrésé en el psiquiátrico.
Ahora lo pido a gritos, por todos los poros de mi piel y menos mal que tengo a mi marido y a 2 grandes amigas para que me den amor y no mendigarlo.
Con mi familia esta semana he decidido no mendigar más porqué no recibo nada sólo frustración y eso no nos conviene.
Sin pensarlo y cómo no tropezando con la misma piedra he invitado, primero, un día a mi sobrina a venirse a casa y luego lo alargué hasta el sábado.
Me ha puesto casi de los nervios y no he recibido nada, sólo disgustos. No puedo con ella.