Mauro, el exibicionista (jejeje)

Hoy hemos ido al Hospital. Primero a la eco morfológica y luego a la visita con la ginecóloga.
Nos han hecho una eco de alta resolución (por mi tejido adiposo). Primero han tomado medidas y visualizado de qué todo estuviera correcto. Pero en un momento determinado, por el paseo de la eco, se han reído los médicos y han comentado le hemos pillado con las manos en la masa. La doctora me ha dicho, luego te explico.
Ha acabado el paseo por la eco y nos ha dicho que todo estaba bien y qué si queríamos saber el sexo (ya lo habíamos intuido, por su comentario). Me ha enseñado la pantalla dónde se veía a mí bebé y me he puesto a llorar de emoción y felicidad. Nos ha dicho es un niño. Y qué nariz tan grande tiene jejeje.

Migrañas

Si no recuerdo mal, me empezaron a venir cuando tenía 24 años. Qué mal lo pasaba ni gelocatil, ni metamizol, ni iboprofeno, nada me la quitaba. Hasta que por fin, me derivaron a la neuróloga. Me hizo un tac (no salió alterado) y me recetó Naproxyn, mano de santo. Con sólo una pastillita, a los 10 minutos, desaparecía y ya no volvía hasta nueva orden.
Pero desde hace 5 meses todo es distinto. Sólo puedo tomar paracetamol y claro el efecto es muy leve.
Esta maldita migraña, desde entonces, aparece una vez al mes...
Ayer volvió de nuevo y fuí trampeando con el paracetamol, pero al rato volvía. Lo peor ocurrió después de cenar. La cena esta vez me sentó bien (ya que he estado vomitando hasta hace dos semanas) pero empecé a encontrarme mal y el zumbido de cómo si tuviese un corazón en el lado derecho de la cabeza no cesaba, de pronto vinieron las náuseas, intenté aguantar pero no pude más... Al vomitar se calmó levemente el dolor. Me fuí a dormir con un leve dolor. He dormido bien. Cuándo me he levantado parecía que había desaparecido, pero al cabo de un par de horas ha vuelto.
No quiero abusar del paracetamol (me lo voy tomando sólo cuándo el dolor es insoportable), por mi estado de buena esperanza.
Esta noche tenemos cena, con los compañeros de mi marido, y queremos ir, espero que esta madita migraña no me impida disfrutar del momento.

Cuatro mesecitos

Mañana hago 16 semanas de embarazo (todavia no me lo creo). Hoy he ido a Manresa a un centre de salut natural. Me he entrevistado con una Doula para hacer una terapia individual para prepararme yo internamente para estos 5 meses que me quedan por delante. Ademas, como complemento, en noviembre empezare preparacion al parto. Estoy contenta.
A mi marido esto de la Doula y lo de preparacion al parto no le hace nada de gracia. Se justifica diciemdome que siempre me tiro a la piscina sin proteccion y que luego me estrello.
Por desgracia, para mi, tengo poco soporte emocional, en cualquier ambito de mi vida (tengo mala suerte) y bueno en estos meses que las hormonas estan tan revolucionadas necesito contactar conmigo misma para superar estas carencias emocionales por parte de los demas (y mias tambien).

la misma piedra

Siempre tropiezo con la misma piedra en lo que a mendigar cariño se refiere.
Hace casi 2 semanas lo sobrellevaba como podía pero ahora es más fuerte la necesidad de amor. Una psiquiatra norteamericana (Ellisabeth no sé qué) aplicó esta terapia con sus pacientes y dió un gran resultado, casi tanto como la medicación.
Esto del amor lo digo porque para mí es la sustitución a la medicación, ahora que no es conveniente tomarla. Aunque si no hubiera más remedio los médicos se tendrían que replantear volver a ponermela, pero bueno eso no va a suceder!!, de momento hasta dentro de casi 8 meses.
Mendigar cariño, llevo haciéndolo desde que yo recuerde y bueno en el seno de mi familia casi nunca ha sido devuelto. Tan sólo recuerdo, o quizás es mezclado con preocupación y susto cuándo ingrésé en el psiquiátrico.
Ahora lo pido a gritos, por todos los poros de mi piel y menos mal que tengo a mi marido y a 2 grandes amigas para que me den amor y no mendigarlo.
Con mi familia esta semana he decidido no mendigar más porqué no recibo nada sólo frustración y eso no nos conviene.
Sin pensarlo y cómo no tropezando con la misma piedra he invitado, primero, un día a mi sobrina a venirse a casa y luego lo alargué hasta el sábado.
Me ha puesto casi de los nervios y no he recibido nada, sólo disgustos. No puedo con ella.

Pereza

Entra sin avisar, por la puerta de atrás y ahí se queda, silenciosa, para siempre. Aunque no se manifieste todos los días.

Según la religión católiza es un pecado capital y que suele derivar en otros pecados ¿?

Podría definirla como sin ganas a hacer algo ya sea una cosa simple o complicada...

Dentro de su familia está la Apatía, muy parecida a ella pero más técnica, sobre todo es utilizada a nivel psicológico y psiquiátrico.

No está nada mal ser perezoso/a de vez en cuando, para paliar este frenético ritmo de vida que llevamos. Pero lo que no hay que consentir es cuando se asienta en tí, día tras día, y no te deja evolucionar.

No hay que ser conformista, con este pecado capital, sino luchar contra él, a cada minuto, con los métodos más eficaces de que dispongamos. Hay que moverse en todos los aspectos para vencerla, puesto que en grandes dosis puede ser mortal...

Lo viejo

Despojémonos de todo lo viejo, de aquello que no nos gusta o que intuyamos pueda tener malas vibraciones (o energías). Digo todo, incluso de los regalos.
Dejemos que entre el aire y que entre renovado una vez nos hallamos desprendido de "todo".
La vida es esto: renovarse o morir. O cómo dijo un político: una ciudad que no progresa es una ciudad muerta. Y esto es exactamente lo que nos pasa a las personas, hemos de evolucionar dejando atrás todo aquello que no nos sirve...

Un nuevo teroso, para mí...

No me sale nada, tengo la mente en blando. Pero el boli "chulo" que tengo en mi mano quiere trabajar.

Yo estoy forzando a la máquina, que es evidente que quiere holgazanear. Está de vacaciones, qué por el tiempo toca. Aunque para mi opinión lleva en ellas mucho tiempo.

Madre mía, si hasta la letra me sale bonita con este pezado de Boli. Un regalo para mi marido de su familia. Pero él no lo quiso, así pues pasó a mi propiedad y es mío, mi tesoro.

Sigo estando en blanco pero la mano va sola, no hace caso a la mente. cuando siempre ocurre lo contrario.

Siempre hago mis borradores (para todo) con boli y papel, un boli Bic, aunque esta tarde/noche lo he cambiado por un inoxcron; plateado, un poco grueso pero a la vez elegante y de escritura muy suave.

Me gusta este Boli, nunca me había parado a ver su encanto y eso que lo llevé un tiempo en el bolso, pero lo desheché porque un día creí que lo había perdido e incoscientemente lo deposité con los otros bolis vulgares, en un portalápices. Y ahí ha permanecido hasta hoy, día en el que me he dado cuenta de su belleza y lo bien que queda entre mis dedos.

Bueno y ahora que estoy inspirada para los bolis voy a probar otro Boli guardado, pero esta vez, en el cajón.

Veamos cómo va... la escritura es más dura, a primera vista, la apariencia física es mejor pero definitivamente me quedo con mi tesoro.